Carta al director
Mayo 28, 2008
Señor director.
Ya empiezo a estar un poco harto y no creo que sea el único, de las injusticias que se producen con los entrenadores en el fútbol. ¿Por que cuando un equipo no consigue los objetivos que se esperaban siempre es culpa de los entrenadores?. Se a producido reciénteme un caso de estos en la liga española, estoy hablando de unos de los mejores entrenadores que ha tenido el fútbol club Barcelona Frank Raijar. A este entrenador se le ha despedido por no haber conseguido la liga ni la champion este año, pero nadie se pone a mirar lo que ha conseguido en los cuatro años anteriores (dos ligas, dos supercopas y una champions). Mucha gente esta de acuerdo que Frank no a tenido la culpa de estos malos resultados.
Por que no empezamos a mirar los fallos que ha tenido la directiva y el presidente este año, empezando por los malos fichajes que ha realizado este verano. Para que fichas a Henry si tienes tres delanteros de lujo que la temporada pasada te dieron buenos resultados y encima coges de la cantera a dos jóvenes promesas que se han convertido en unos de los mejores de la liga española.
Además Frank siempre ha apoyado y defendido en las ruedas de prensa a los jugadores que los periodistas masacraban con preguntas ofensivas. Un ejemplo claro a sido Ronaldhiño, cuando los periodistas decían que se estaba inventando las lesiones y que no quería jugar por que se iba a ir a otro club. Y como no ha asumido todas las culpas sacándoles las castañas del fuego al presidente y a la directiva que pocos días después le han dado una púnala por las espaldas, despidiéndole.
Solo quiero que se empiece a cambiar esta cosas y que se deje de acusar al mas vulnerable de todos que este caso se trata del entrenador.
Genero periodisticos
Mayo 26, 2008
ARTICULO
Tipo de texto expositivo o argumentativo que trata cualquier tema, no es imprescindible que sea de actualidad.
Características:
-Esta considerado genero literario
-Lo importante no es el texto sino lo que opina el autor
-Su función es orientar al público o convencerle de algo.
-Opinión del autor
-Libertad de expresión casi total
-Siempre va firmado
-Tiene una extensión entre unas 500 y 800 palabras
-Son noticias de actualidad
Ejemplo:
Memorial de pobres
Siempre me ha intrigado la pobreza absoluta. Sé, aunque no por experiencia, que es muy difícil tenerlo todo o casi todo de lo que nos apetecería poseer, una gran casa, un gran coche, una mediana cuenta corriente, pero sospecho que es mucho más difícil todavía no tener nada. ¿Cómo se las puede arreglar alguien para no tener un colchón, una silla y un tejado, aunque sea con goteras? El número de náufragos no puede exceder al de viajeros y tripulantes de un barco. Ni el desempleo, ni los problemas familiares, ni la inmigración justifican la estadística. El retrato robot del menesteroso refleja, aunque este tipo de fotografías salgan siempre algo movidas, un varón, soltero y de cuarenta años, más o menos. En general, no sólo están mal de dinero, sino mal de la cabeza.
Observó García Lorca y además se atrevió a decirlo, que «los pobres son como animales: parece como si estuvieran hechos de otra sustancia». Ahora, cuando se está viendo venir la crisis que ya ha llegado, van a aumentar notablemente. Siguen cumpliendo una importantísima misión: hacernos creer que somos buenísimos si los socorremos. Darles limosna es el mejor sistema que se ha inventado para perpetuarlos. Los otros requieren un mayor esfuerzo.
Manuel Alcántara
Tema: La pobreza en España.
Tesis: Que la pobreza en España va aumentando poco a poco.
Argumentos:
1- Es complicado circular por las calles de Madrid sin pisar accidentalmente a ningún pobre
2- En los años 50 la economía de España no era pa echar cuetes, aunque hubiese pobreza actualmente ahí mas pobres
3- En la corte hay mas de 1.700 sin techo
4- Con la crisis económica que nos azota actualmente la cifra de pobres aumenta poco a poco
EDITORIAL
Es un genero literario que consiste en un texto no firmado que explica un hecho noticioso importante..
Características:
-Opinión del periódico
-Nunca utiliza el yo personal
-Nunca va firmado
-Temas de asuntos políticos, sociales…. y de gran importancia
-Estructura básica en todas las editoriales:
1-Se anuncia y se recuerda el tema
2-Desarrolla el tema
3-Refleja la opinión del periódico
Ejemplo:
Terror contra el progreso
Las amenazas que ETA venia lanzando desde 2004 en comunicados y documentos internos contra el Tren de Alta Velocidad, oportunamente secundadas por los planes de la izquierda abertzale para “entorpecer” el avance de un proyecto mayoritariamente respaldado por la sociedad vasca, se concretaron la madrugada de ayer en Hernani. El ataques con explosivos contra dos excavadotas de una empresa concesionaria de la obras de la “Y” Ferroviaria, unido a la rapidez con que la banda terrorista asumió públicamente su autoría, marcan un grave salto adelante en una estrategia contra esta infraestructura que, hasta el momento, se había nutrido de sabotajes y cortes de servicio. Instituciones, partidos y ciudadanos deben ser conscientes a partir de ahora de que no nos enfrentamos a una oposición al uso, que en el pasado ha podido y querido esconderse detrás de movilizaciones mas o menos bienintencionadas y supuestamente inspiradas en la defensa del medio ambiente. El atentado de Hermani no solo a dañado dos excavadotas, sino que inspira a comprometer el éxito de un proyecto vital para el desarrollo económico y la cohesión social de Euskadi. Una obra fruto, además, de un acuerdo entre las administraciones central y autommica que el abertzalismo considera imprescindible combatir incluso con la violencia
Las instituciones vascas, con el Gobierno de Vitoria a la cabeza, deben deslegitimar con prontitud y claridad los falsos argumentos en los que el terror pretende amparar su lucha contra el progreso. Y garantizar la seguridad de los trabajadores y la integridad de los medios materiales que participan en la “Y” ferroviaria, una iniciativa irrenunciable que no puede admitir demoras en los plazos de ejecución marcados.
Tema: Miedo al progreso
Tesis: Miedo a progresar por tener miedo al terrorismo
Argumentos:
1- El ataques con explosivos contra dos excavadotas de una empresa concesionaria de la obras de la “Y” Ferroviaria.
2- La banda solo se había nutrido de sabotajes y cortes de servicio.
COLUMNA
Se trata de un género periodístico muy parecido al articulo, diferenciadas por pequeñas diferencias.
Características:
-Es un artículo corto
-Escritor o persona de prestigio
-Tema elegido por el escritor
-Lenguaje literario
-Siempre va firmado
-No tiene por que ser un escritor también, puede ser un especialista
Ejemplo:
Aparcando en Bilbao
Hijo, estas lívido. ¿Ya tomas puchero un par de veces por semana? Me preguntó inquisitiva mi madre. ¿Ya te ha vuelto a dejar otra chica? Añadió mordaz. No, ama, sólo ando buscando una plaza de aparcamiento. Y este color es producto de la quimérica odisea de hacerme con una raya pintada en el suelo en alguna oscura planta de un húmedo sótano. Nunca jamás ha tenido Bilbao tanto aparcamiento público. Ha sido horadada durante lustros para crear miles de plazas en torno a los 24.000 euros sin posibilidad de alquilar. Sólo comprando y a tocateja, sin chistar y antes de meter la pala en el sacrosanto suelo de la villa. Como ya no hay plazas de estacionamiento público en alquiler, y fíjate tú que cosas, ando sin ese fajo de eurazos ahora mismo, me tiro al alquiler en el mercado libre. Pues de momento sólo me han enseñado negros huecos entre afiladas columnas, en grutas donde juraría hibernan osos de octubre a marzo. Ya 140 euros al mes. Una orgía de placer, vamos. Por cierto. Vendo turismo. Económico.
Iñaki López
Tema: Aparcar en Bilbao
Tesis: Cada vez resulta más difícil aparcar en Bilbao
Argumentos:
1-Se han construido miles de plazas pero a consecuencia de su gran coste cerca de 24000 se encuentran sin alquilar
2-Ya no se encuentran plazas de estacionamiento publico para alquilar
3-Mucha de la gente decide vender su coche, ya que no consigue encontrar sitio para aparcarlo.
CARTA AL DIRECTOR
Se traTa de un género literario de finalidad opinión del autor o una queja.
Características:
-Temas variados, temas de actualidad, reflexión de la vida….
-Sugerencia o quejas
-Los artículos de opinión más cortos
-Opinión del que lo escribe
-Defender la opinión sobre algo
Ejemplo:
Botella animadora
No le gusto la pregunta de una periodista y, por toda respuesta, el señor Aznar le metió el bolígrafo por el escote. Pero su mujer dice que eso no es machismo. Compro a sabiendas un ático ilegal, pero su mujer dice que eso es un tema menor. Con esos ejemplos en menos de una semana queda aun mas claro quien a contribuido desde dentro a que el señor Aznar sea así, y en que estado se encuentra la concejalía de Asuntos Sociales de Madrid, dirigida por la misma señora, Ana Botella
Tema: Influencias de Aznar
Tesis: Causa de porque Aznar actúa de esta forma
Argumentos:
1- No le gusto la pregunta de una periodista y, por toda respuesta, el señor Aznar le metió el bolígrafo por el escote.
2- Compro a sabiendas un ático ilegal, pero su mujer dice que eso es un tema menor.
chistes racistas
Mayo 10, 2008
¿Por que los negros usan tabarrabos?
Porque son feos hasta el culo.
- ¿Sabes como pavimentan las calles en Sudafrica?
Ponen varios negros acostados uno al lado del otro y les pasan una aplanadora por encima.
- Y sabes como le hacen la linea discontinua?
Les dicen: tu te ries, tu no, tu te ries, tu no…
- ¿En que se diferencian una blanca sin ropa de una negra sin ropa?
La blanca sin ropa sale en playboy y la negra en la National Geographics.
- ¿Qué le pasa a las embarazadas cuando mueren?
Si es blanca la toma San Pedro, le pone alitas y nacen los angelitos.
Pero si es negra la toma San Francisco de Asis, le pone alitas y nacen
los murcielagos…..
- ¿Si un Nazi de la Segunda Guerra tuviera enfrete, simultaneamente a un
negro y a un Judio, a quien de los dos mataria primero, y por que?.
Es claro que seria el Judio porque : PRIMERO EL DEBER Y LUEGO EL PLACER !!!
- ¿Por qué cuando entierran a un negro le abren huecos al ataud?
Para que los gusanos salgan a vomitar.
Estaban dos astronautas en el espacio, cuando de pronto sufren un desperfecto
en la nave y solo queda oxigeno para que uno vuelva.
Uno es negro, el comandante McBlack y el otro es blanco el comandante McWhite.
- Aqui Houston, para no hacer distinciones raciales le haremos una pregunta a
cada uno, quien la conteste bien volvera sano y salvo.
Usted primero Mister McWhite, cuantos judios murieron en la 2da. Guerra
Mundial?
- 6 millones, comandante.
- Bien Mr. McWhite ahora ud. Mr. McBlack, deme el nombre y la direccion de
cada uno de esos judios.
- ¿A qué se parece un negro con granos ?
A un Ferrero Roche.
- ¿Por qué los reyes magos ya no van a Etiopia ?
Porque los niños han dejado de comerse la comida.
- ¿Por qué los niños negros se asustan cuando tienen diarrea ?
Porque creen que se estan derritiendo.
- ¿Sabes qué es una negra embarazada de un blanco?
Un Kinder Sorpresa.
- ¿De qué esta hecha la mierdecilla que tienen los elefantes dentro
de las uñas?
De negros lentos.
Un negro entra en un bar con un loro en el hombro. El camarero se les
queda mirando y dice:
- ¿De donde lo has sacado?
El loro contesta:
En africa hay cantidad.
En pleno vuelo, uno de los cuatro motores del avion se estropea. El
capitan les dice a los pasajeros que no pasa nada, etc… bueno, ya sabes
cual es la rutina en estos chistes. Al final se estropea el cuarto motor,
como siempre. Solo que en este chiste, uno de los pasajeros empieza a violar
a una azafata negra.
- Pero que hace ?
- Es que me han dicho que en estos accidentes lo unico que se salva
es la caja negra, y yo quiero estar todo lo cerca posible.
Un tipo esta viajando por uno de esos larguisimos tramos rectos de
carretera en mitad de los USA, cuando se empieza a quedar dormido, y para
cuando se da cuenta resulta que ha atropellado a tres negros que estaban
trabajando en una obra. Uno de ellos se queda colgado de un arbol, otro esta
incrustado en el radiador, y el tercero ha atravesado el parabrisas y esta
espatarrado en el asiento trasero. Total, que el conductor se queda
horrorizado y entonces aparece el sheriff.
- Sheriff, ha sido un accidente horrible, y ahora tendre que ir a la
carcel por haber matado a tres personas…
- Nah, que dices, esto pasa mucho por aqui… vamos a ver como lo
arreglamos… al del radiador le vamos a denunciar por vandalismo, y asi de
paso conseguimos que su familia le pague los arreglos del coche… al del
arbol, bueno, nos lo cargamos por abandonar la escena de un accidente sin
prestar auxilio, y al del asiento trasero… bueno, esto es facil, a este
le vamos a acusar de allanamiento de morada.
Este era un negro catolico, que rezaba y rezaba a dios pidiendo
respuestas a sus preguntas existenciales, y era tanto lo que rezaba que un
dia Dios decide responderle y se produce el siguiente dialogo:
- ¿Qué pasa, hijo?
- Oh!, Dios me habla, Dios, quiero saber ¿por qué yo soy negro.
- Porque asi tu, en tu ambiente natural puedes confundirte con el y
mimetizarte para asi poder conseguir tu alimento, y escapar a tus
enemigos.
- Aaaaah!, y dime dios, ¿por qué tengo el pelo rizado y no liso ?
- Porque asi, al correr entre el follaje, no se quede enredado con las
ramas y asi puedas correr mas libremente.
- Aaaaaah!, y dime tambien, ¿por qué tengo las palmas de las manos y las
plantas de los pies blancos?
- Porque eso servira como un signo de reconocimiento entre tu y los
de tu tribu, y asi conservaran su union.
- Aaaaah!, y dios, dime otra cosa.
- ¿Si?
- ¿Por que chigados vivo en Nueva York?
Un rico hombre blanco sorprende un dia a su jardinero negro meando
y ve que tiene un pene enorme, asi que le pregunta :
- ¿Oye, Tom, que haces para tener tan magnifico aparato?
Oh, es facil, lo unico que hay que hacer es todos los dias, cuando
te vas a la cama, tener una ereccion, y entonces golpear el pene contra los
barrotes de la cama muy fuerte cinco veces.
El blanco no acaba de creerse esto, pero en vista de la irrefutable
evidencia decide probarlo, asi que esa noche, cuando se va a la cama, espera
a tener una ereccion y pega los cinco mamporrazos contra los barrotes de la
cama. Entonces su esposa se despierta y pregunta alegremente:
- ¿Tom, eres tu ?
- ¿Por que en Sudafrica detienen a un negro que ha sido apuñalado?
Por posesion de un arma blanca.
El Papa esta de viaje por sudafrica y ve lo mal que los blancos
estan tratando a los negros, la policia pegandoles, la pobreza en que viven
comparada con la situacion de los blancos, etcetera, asi que esta deprimido.
En esto que pasando por una carretera al lado de un rio ve una escena que le
hace recuperar su fe en el ser humano. Un cocodrilo esta atacando a un negro,
mordiendole las piernas, mientras dos blancos estan a su lado; uno de ellos
esta sujetando al negro para que el cocodrilo no se lo lleve, mientras que
el otro le esta golpeando al cocodrilo en la cabeza, y los tres gritan a
todo pulmon. Finalmente, matan al cocodrilo, y el Papa se baja del coche y
se acerca a darles su bendicion a los tres.
- Benditos seais, porque en este pais donde no existe el amor por
los que son diferentes, vosotros habeis arriesgado vuestras vidas por salvar
la de vuestro hermano.
Y mientras tanto hace la señal de la cruz. Despues vuelve a su coche
y se larga, asi que uno de los blancos mira al otro y le dice :
- Oye, ¿tu sabes quien era ese loco con faldas vestido de blanco?
- Mira, ni puta idea, pero me imagino que debe ser polaco, porque me
ha dado la impresion de que no sabia que estabamos cazando cocodrilos.
- ¿En qué se parecen un arbol de navidad y un negro?
Los dos tienen bolas de color.
- ¿Cuál es la diferencia entre un ascensor en Europa y uno en Etiopia?
En el de Europa se puede leer:
8 Personas
400 Kilos
Y en el de Etiopia se lee:
400 Personas
8 Kilos
- ¿Donde hay mas etiopes, en el Norte o en el Sur?
Depende de para donde sople el viento.
- ¿Cuál es el animal mas rapido del mundo?
Una gallina cruzando Etiopia.
- ¿Y el segundo?
El etiope corriendo detras.
- ¿Qué hace un etiope con una galleta ?
Pone un supermercado.
- ¿Y con dos?
Exporta al extranjero.
- ¿Y con tres?
Monta una multinacional.
Esto que van un blanco y un negro por una montaña y eso que llegan a un
barranco de más de 2000 metros de altura. El blanco le dice al negro:
-En este barranco hay unas corrientes de aire especiales que si te tiras
no te caes, sino que vuelas hasta que te vuelve a dejar en tierra firme.
+No digas gilipolleces hombre. (lease con voz de negro)
-Que sí hombre que es verdad, ¿por qué no lo pruebas?
+Tu lo que pasa es que eres un racista de mierda y quieres que me mate.
-Que no, hombre, que no.
+¿Y por qué no te tiras tú?
-Bueno va, allá voy … AAAAAAHHHHHHHH!!!!!
El blanco se tira pero en vez de caerse flota en el aire dando vueltas
y volando, vuelve a caer al lado del negro.
+Dios mío tenías razón, ahora voy a probarlo yo … AAAAAAAHHHHH!!!!!
El negro se tira pero en vez de flotar cae abajo del barranco y se mata.
Un granjero que está abajo del barranco lo ve caer y dice
*Ya está otra vez el cabrón de Superman haciendo putadas a los negros.
chistes malos
Mayo 10, 2008
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chistes feministas
Mayo 9, 2008
1. ¿sabeis quien llega antes a la cima de una montaña? superman, un hombre inteligente o una mujer. La mujer porque los otros dos són ficticios.
2. Señoritas, no nos pongamos en lo peor, cada hombre es un mundo diferente, así que lo mejor es “hacer turismo”.
3. La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.
4. Cuanto más conozco a los hombres más quiero a mi perro.
5. Dios creó a Adán, pero fue Eva la que hizo un hombre de él.
6. A estas alturas, para que un hombre pudiera realmente sorprenderme, tendría que ser capaz de llevarme a la cama una taza de café en una mano, un zumo de naranja en la otra y… ¡DOCE DONUTS!
7. Ayer vi un hombre. Ayer vi un hombre y, sabiendo por qué, me eché a reir.
8. No estoy dispuesta a repetir “todos los hombres son iguales”. ¡¡¡CHICAS!!!, hay que actualizarse. De ahora en adelante …”todos los hombres son clónicos”
9. por qué se casan las mujeres?
por falta de experiencia.
por qué se divorcian?
por falta de paciencia.
por que se vuelven a casar?
por falta de memoria.
10. ¿Cómo congelar un cerdo?, se abre la ventana y se le quita la sábana.
11. En que se parece un hombre a una patata: Que los dos están mejor bajo tierra.
12. Hombres y mujeres pertenecemos a una misma especie pero nos empeñamos en creer que no, ¿Es mejor una mujer por ser mujer? o ¿Un hombre por ser hombre?. La calidad humana lo da la personalidad no el sexo. Como mujer estoy viviendo en una época dificil pero mas dificil lo tienen los hombres que han descubierto que la mitad de la humanidad existe por su propio valor, no por el que ellos les daban.Yy cuando al principito de la casa le salen rivales patalea.
13. ¿Por que cuando hablas con un hombre,le entra por un oido y no le sale por otro? Porque el sonido no se propaga por el vacio.
14. ¿En que se parece el hombre al espermatozoide?. En que de 1´000.000 sirve uno
15. ¿Cual es el colmo de la mujer?. Pues el de que por un trocito de butifarra, tener que aguantar el cerdo toda su vida.
16. ¿En qué se parece un hombre a un microondas? En que al principio piensas que vale para todo y al final sólo sirve para calentar.
17. Los hombre son como los magos, echan unos pocos polvos y desaparecen
18. ¿En qué se parece un ordenador a un hombre? En que ninguno de los dos es capaz de pensar por sí mismo
19. ¿Por qué un hombre no se puede suicidar pegándose un tiro en la cabeza? Porque la bala no encuentra el cerebro.
20. ¿Qué es lo que tiene diez brazos y un coeficiente intelectual de 60? Cinco hombres viendo un partido de fútbol.
21. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? En que los dos se extinguieron.
22. El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto
23. ¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor? Estorbar.
24. ¿En qué se parecen los enterradores a los hombres? Estan interesados tan sólo en tu cuerpo.
25. Yo opino que hay sólo dos clases de hombres:
1) Aquellos que piensan con los pies
y 2) Aquellos que piensan con la cabeza…del pene
Escribo esto con mi novio al lado y lo único que hace es corroborarlo!
26. ¿Cual es la mejor manera de volver loco a un hombre?. Quitándole el mando a distancia.
27. ¿Qué es un hombre saltando con una pértiga?. Una caca pinchada en un palo
28. Los tíos son como el Cola-Cao, mucha publicidad y poco resultao
29. ¿En qué se parece un hombre a una gamba? En que le quitas la cabeza y puedes aprovechar el resto !!
30. Los tíos son como los músicos. Llegan, tocan y se van.Y además si no tocan se inventan la melodía.
31. En que se parecen los hombres a las pizzas? – En que los llamas por telefono, y a los 5 minutos estan calientes en la puerta…
32. Va un tio muy cazurro, bestia, analfabeto, etc., por el desierto y de repente se encuentra la lámpara de Aladino. La empieza a frotar y, obviamente, sale el genio.
GENIO: Gracias por salvarme, amo. Ya sabes que te concedo tres deseos. Pídeme el primero.
TIO BESTIA: Bueno…yo…lo que realmente quiero es… SER MÁS INTELIGENTE.
GENIO: Concedido. Pídeme el segundo.
TIO UN POCO MÁS INTELIGENTE: Jo macho, qué guay. Bien, pues el segundo…quiero ser más inteligente todavía.
GENIO: ¿Estás seguro? Mira que te puedo dar todo lo que quieras: mujeres, dinero, etc.
TIO UN POCO MÁS INTELIGENTE: Que no, que no. Quiero ser más inteligente.
GENIO: Bueno, tú mandas. Concedido. Pídeme el tercero.
TIO “INTELIGENTE”: Realmente es impresionante. Quiero ser MÁS INTELIGENTE.
GENIO: Pero bueno, esto es inaudito. Ya eres suficientemente inteligente, pídeme riquezas, países, reinos, … -
TIO “INTELIGENTE”: Que no. Quiero ser el más inteligente.
GENIO: Está bien, te lo concederé. Pero has de saber que tienes que cumplir un requisito para llegar a ser tan inteligente.
TIO “INTELIGENTE”: Está bien, no me importa. Pero dime: ¿cuál es el requisito?
GENIO: Tendrás la regla cada 28 días.
33. Los hombres tienen el cerebro conectado con el culo, asi que cuando piensan la cagan…
34. ¿Que canta una neurona en el cerebro de un hombre?: ESTOY AQUI , AQUI SOLITA (canciòn de Rosario )
35. Realmente los hombres son mas avanzados intelectualmente que las mujeres; los hombres tienen cuatro neuronas!:dos en el medio del cerebroy las otras dos dando vueltas alrededor. Cuando por algun raro milagrode la naturaleza las dos neuronas del centro llegan a chocar surge unaidea maravillosa: “necesito tomar alcohol”… entonces el hombre va a unbar y satisface su necesidad tomando alcohol y las cuatro neuronas seponen a girar vertiginosamente. Cuando por otro raro milagro de la naturaleza choca la tercera neurona con las otras dos, el “eficiente”cerebro del hombre produce otra idea: “me estan montando cuernos… meestan montando cuernos”… entonces el hombre toma mas alcohol y lascuatro neuronas chocan a la vez, produciendo una idea antiquisima ycaracteristica del hombre: “es una puta… es una puta… buaaa!”
(Monique The Vamp)
36. ¿En que se parece un parchis y un tío? En que se comen una y cuentan veinte
37. ¿En que se parece un Hombre a los servicios sanitarios? En que o estan ocupados o son una mierda
38. Que pena de sexo masculino, lo siento otra vez será eso de que Dios os cree con cerebro!
39. Un cobrador de impuestos y un hombre se tiran de un edificio? quien gana? La humanidad
40. -Maria, ¿sabes que Tita se quito de encima 70 kilos de grasa inutil?
-¿Cómo lo hizo?
-Se divorció
41. Que le pasa a un hombre cuando se come una hormiga? Que tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.
42. El hombre es un animal doméstico al que, si se le sabe amaestrarcon suavidad y con firmeza, se le puede enseñar a hacer casi todo. (Jilly Cooper).
43. Nuestras madres siempre nos dijeron que un día encontraríamos al hombre de nuestra vida… Claro que también nos dijeron que no te podías bañar cuando tenías la regla. (Kathy Lette).
44. Busca en otra mujer tu media naranja, en el hombre sólo encontrarás tumedio limón. (Ana Cortés).
45. Una mujer sin un hombre es como un pez sin bicicleta. ( Gloria Steinem).
46. Una mujer no sabe que tipo de marido no quiere hasta que se casa con él.
47. Nunca me casé porque no tenía necesidad de hacerlo. Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido.Un perro que gruñe por la mañana, un loro que sueltas palabrotas toda la tarde, yun gato que llega a casa muy tarde por la noche. (Marie Corelli).
48. Cambiar un marido por otro, no es mas que cambiar un problema por otro.
49. en que se parece un hombre a una gasolinera:que de los pies a la cintura es super, de la cintura al cuello es normaly del cuello para arriba es sin plomo
50. Que hace una neurona en el cerebro de un hombre… EEEECOOO!!!!!!
51. “El ser humano es inteligente por naturaleza, y la excepcion confirma laregla…”
52. ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?…
Son babosos, cornudos y encima arrastrados.
53. ¿Cómo se sabe que un hombre ha utilizado un ordenador?
- Por las manchas de typpex en la pantalla.
54. ¿En que se parece un homre a un cepillo de dientes? En que si no hay pasta no sirve para nada.
55. nombre: Yolanda ” Umberta Eca”
mensaje: Creyendo que el texto que nos compete es totalmente chovinista y despótico les respondemos lo siguiente: si a tu ventana llega un diplodocus, cuidalo concariño que quedan pocus. Gracias a vuesas mercedes por no tomarlo como una afrenta, ya que es una felonía de parte de una amiga.
56. ¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?. Una mujer sorprendida.
57. No creeis necesario abrir una seccion “El Webon machista” solo para abonados a medio cerebro?
58. El colmo de una mujer casada es que para conseguir una salchicha, debe cargarse con el CERDO entero.
59. Viendo que parece que solo escriben a esta seccion hombres, habrá que nivelar las cosas y ponernos a parir a nosotros mismos,¿no?.
-¿Por qué las mujers siempre tienen problemas para aparcar?
-Porque los hombres siempre las han enseñado que un pedacito de carne mide medio metro,y asi no hay quien acierte al aparcar
60. ¿ para que usan los hombres el agujero que tienen en el pito ‘? PARA QUE LES LLEGUE EL AIRE AL CEREBRO
61. ¿Por que existen los hombres? Por que los consoladores no invitan a copas.
62. ¿Que tres animales le gustaria a una mujer tener en casa?
- Un jaguar en la puerta
- Un vison en el armario
- Un tigre en la cama
¿ Y que tres animales tiene?
- Un panda en la puerta
- Un conejo en el armario
- Un cerdo en la cama
63. ¿Que le pasa a un hombre cuando tiene aserrin en el hombro?
Tiene un derrame cerebral.
64. ¿En qué se diferencia un camión cargado de cerdos a otro cargado de hombres?. En la matrícula
65. ¿Por que los hombres tienen 1 neuroma mas que los caballos? para que no se caguen en los desfiles.
66. Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido : un perro que gruñe por la mañana, un loro que suelta palabrotas toda la tarde y un gato que llega a casa muy tarde por la noche”.
67. Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un letrero que decía: “MI MUJER MANDABA EN MI CASA”; y otra con un letrero que decía “YO MANDABA EN MI CASA”. Y como es de suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a preguntarle al recien llegado el por que había elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió: – ” Es que mi mujer me dijo que me formara aquí”.
chistes machistas
Mayo 9, 2008
1.- ¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? – La de Fairy.
· * 2.- ¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? – Porque sería un hombre.
· * 3.- ¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? – Contándole un chiste el miércoles.
· * 4.- ¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? – Porque en la caja ponía de dos a tres años.
· * 5.- ¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina? – Ninguno, eso es trabajo de mujeres.
· * 6.- ¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? – A quién le importa.
· * 7.- ¿Qué es una rubia teñida de moreno? – Una inteligencia artificial.
· * 8.- ¿Qué son 20 rubias oreja con oreja? – Un túnel de viento.
· * 9.- ¿En que se parecen las mujeres a las hormigas? – En que si les tapas el agujero se ponen como locas.
· * 10.- ¿Qué hace una mujer con un folio en blanco en alto? – Reclamar sus derechos.
· * 11.- ¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres? – Para poder acercarse más al fregadero.
· * 12.- ¿Cómo dar más libertad a una mujer? – Ampliándole la cocina.
· * 13.- Una mujer viendo la T.V., los platos sin fregar y la cocina sucia ¿Cuál es el problema? – La cadena es demasiado larga y le permite llegar hasta el salón.
· * 14.- ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?… Molestar.
· * 15.- ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?… A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.
· * 16.- ¿Por qué tienen las mujeres cuatro neuronas?… Una para cada fogón de la cocina.
· * 17.- ¿Qué es una mujer?… El motor de una fregona – La parte sobrante del coño.
· * 18.- ¿Como se sabe si una mujer ha usado el ordenador?… Por las manchas de tipp-ex en la pantalla. Si hay pintalabios en el joystick.
· * 19.- ¿Cuándo irá la mujer a la luna? Cuando haya que limpiarla.
· * 20.- ¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?… En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado.
· * 21.- Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre; la mujer empieza a meterle mano y dice: “Hazme mujer”… El hombre se quita los pantalones y dice: “Plánchamelos”.
· * 22.- ¿Un hombre dice a su novia: “María ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo”. “Joder, podrías ser algo más romántico” dice ella,”esta bien, María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo”.
· * 23.- ¿Cuál es el miembro más largo de una mujer?… La escoba.
· * 24.- ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?… Turismo.
· * 25.- ¿Y dos neuronas?… No se sabe, aún no se ha dado el caso.
· * 26.- ¿Cuál es la definición técnica de vagina?… Funda para el pene.
· * 27.- Una mujer y un hombre saltan desde un piso 20, ¿quien llega primero al suelo?… El hombre, la mujer se para a limpiar las ventanas. -El hombre, la mujer va preguntando ¿es por aquí?, ¿es por aquí?.
· * 28.- ¿Por qué las mujeres no pueden coger el síndrome de las vacas locas?… Porque es una enfermedad del cerebro.
· * 29.- Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra cocinando. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?… Un mundo perfecto.
· * 30.- ¿Cuál es la mujer más inteligente de España?… Bibi Andersen. -La veneno.
· * 31.- ¿Cómo llamarías a una mujer con medio cerebro?… Prodigio.
· * 32.- ¿Qué es para una mujer un pasillo muy largo?… Un laberinto.
· * 70.-¿Qué es más difícil de hacer un muñeco de nieve hombre o mujer? Mujer porque su cabeza está hueca.
· * 71.-¿Hasta qué número pueden contar las mujeres?… Hasta el 68 porque en el 69 tienen la boca llena.
· * 72.-¿Qué es una mujer embarazada de dos o más niñas?… Un perfecto kit de limpieza.
· * 73.-En qué se parece el coño de una mujer al perejil….En que es apartar y seguir comiendo.
· * 74.-¿Por qué las mujeres tienen cuatro labios?… Dos para decir jilipolleces y dos para arreglarlas.
· * 75.-¿Por qué a las mujeres no se les salen las tripas por el coño?… Porque el vacío del cerebro les hace un efecto ventosa.
· * 76.-¿Cómo se llama el trozo que tienen las mujeres entre el culo y el coño?… Frontón porque es donde rebotan las pelotas.
· * 77.- Dios le hizo pagar a la mujer su pecado con sangre… pero fue bondadoso y le permitió pagar en cómodas mensualidades.
· * 78.- Así nació la mujer: Adán le pidió a Dios una compañera que fuera guapa, simpática e inteligente y Dios le pidio como pago una pierna, un brazo y un ojo, a lo que Adán le contestó… ¿Y por una costilla que me das?
· * 79.- ¿En que se parecen las mujeres a las baldosas?… En que si las pegas bien desde el principio, luego las puedes pisotear todo lo que quieras.
· * 80.- ¿En qué se parecen las mujeres a las fichas del parchís?… En que las dos se corren con el dedo.
· * 81.- ¿Qué es una mujer?… La parte inservible del coño.
· * 82.- ¿En que se parece una mujer a un vagón de tren?… En que los dos se enganchan por delante y por detrás.
· * 83.- ¿Cuando pierden las mujeres el 95% de su inteligencia?… Cuando se quedan viudas.
· * 84.- ¿En qué se parecen las mujeres a las reglas aritméticas?… En que suman disgustos, restan alegrías, multiplican gastos y dividen opiniones.
· * 85.- ¿Qué es un grano en el culo de una mujer?… Un tumor cerebral.
· * 86.- ¿En qué se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?… En que cuanto más te las cepillas más se abren las cerdas.
· * 87.- ¿Por qué se entierra a las mujeres en ataudes triangulares?… Porque en cuanto les quitas la luz se abren de patas.
· * 88.- ¿Qué hacen las mujeres después de aparcar?… Darse un paseo hasta la acera.
· * 89.- ¿Por qué las mujeres no pueden ser curas?… Por el secreto de confesión.
· * 90.- ¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?… El sueldo del marido.
· * 91.- ¿Por qué dicen que algunas mujeres son unas brujas?… Porque levantan cosas sin tocarlas.
· * 92.- ¿En qué se parece una mujer a una gasolinera?… En que tienen de cintura para abajo super, de cintura al cuello normal, y de cuello para arriba, sin plomo.
· * 93.- ¿En qué se parece una mujer y un clinex?… En que los dos son de usar y tirar.
· * 94.- ¿En qué se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados?… En que están hechos para niños y entretienen a los mayores.
· * 95.- ¿Qué haríamos sin las mujeres?… Domesticar otra especie.
· * 96.- ¿En que mes hablan menos las mujeres?… En Febrero, sólo tiene 28 días.
· * 97.- ¿Cuál es el anticonceptivo más efectivo para la mujer?… Una aspirina… sujeta entre las rodillas.
· * 98.- ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?… Cinco años de matrimonio.
· * 99.- ¿Cuál es el coche que han sacado a la venta exclusivamente para mujeres?… El Ford Scortch Brite.
· * 100.- ¿Qué hacer para que una mujer le brillen los ojos?… Ponerle una linterna en la oreja.
· * 101.- ¿Qué son 5 mujeres?…Un equipo de baloncesto ¿Y 11 mujeres?… Un equipo de fútbol ¿Y 18 mujeres?… Un campo de golf.
· * 102.- ¿Cuál es el femenino de siesta?… Fregar los platos.
· * 103.- ¿Cómo se dice en griego suegra?… Estorbas.
· * 104.- ¿Para qué sirven las mujeres?… Para hacer magia, les hechas unos polvos y tienen que desaparecer.
· * 105.- ¿En qué se parecen los globos y las mujeres?… En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender. José Modesto Sánchez Gualda
· * 106.- ¿Por qué las mujeres tienen el agujero del culo y del coño tan cerca?… Para poderlas coger como los packs de cerveza. José Modesto Sánchez Gualda
· * 106.-¿En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes? En que cuanto mas los frotas mas se abren las cerdas.
· * 107.¿Cómo se llama la modalidad del tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos.
· * 108.¿Cómo se llama a una mujer que ha perdido el 95% de su capacidad intelectual? Viuda ¿Y a la que ha perdio el 99% de su capacidad intelectual? Viuda y además sin perro.
· * 109.En que se parecen las mujeres a los paracaidas? en que solo sirven si se abren.
· * 110.Cuando tiene una mujer dos neuronas? Cuando esta embarazada de una niña.
· * 111.Que es rojo, pequeño, redondito y se deshace en la boca… El clitoris de una leprosa
· * 112.Cual es la puta mas cara? La esposa de cada uno, porque le das toda la nomina y lo haces cuando ella quiere
· * 113.Una mujer a su marido: -”A donde vas, Paco?” -”A la taberna.” -”Pues pegame ahora, que luego me despiertas.”
· * 114.Como elegir una mujer tonta entre cien? Al azar, seguro que aciertas.
· * 115.Por que las mujeres tienen una neurona mas que los caballos? Para que no se caguen en los desfiles.
· * 116.Cuando es el momento que mas chilla una mujer haciendo el amor? Cuando terminas y te limpias la polla en las cortinas.
· * 117.En que se parecen una mujer y una ficha de parchis? En que las dos se corren con el dedo.
· * 118.En que se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata blanca? En que el hombre es medico y la mujer churrera.
· * 119.Por que esta claro que Dios no era mujer? Porque entonces el semen sabria a Baileys.
· * 120.En que se parecen las mujeres y el pollo frito? En que cuando te comes la pechuga y los muslos solo queda una caja grasienta
· * 121.Las mujeres solo sirven para las tres efes: Freir, fregar y follar.
· * 122.Las mujeres, de la cocina a la cama… y por el pasillo a hostias.
· * 123.Que tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? El ombligo.
· * 124.En que se parece un paracaidas a una mujer? En que si no se abren, la cascas.
· * 125.Cuantos hombres hacen falta para cambiar la bombilla de la cocina? Ninguno, que frieguen a oscuras las hijas de puta.
· * 126.Cual es el corral mas pequeño? El coño, porque si metes la polla ya no caben los huevos.
· * 127.En que se diferencian una mujer y un caballo? En la mirada noble e inteligente del caballo.
· * 128.La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hara.
· * 129.Por que tiene una mujer el cerebro del tamaño de una avellana? Porque lo tiene hinchado.
· * 130.Que es una mujer haciendo el amor encima de un hombre? Una mierda pinchada en un palo.
· * 131.Dios hizo al hombre y descanso. Pero luego hizo a la mujer y ya no hubo Dios que descansara.
· * 132.Que hace una mujer desnuda y sin piernas por el desierto? Croquetas. * .Era una tia tan tonta, tan tonta, pero que tan tonta, que hasta las amigas se dieron cuenta.
· * 133.Que es para una mujer una cosa larga y dura? 4º de EGB.
· * 134.En que se parece una mujer a un cementerio? En que todo lo que entra, entra tieso.
· * 135.Como se llama la mujer del inventor del chupachus? Chus.
· * 136.Solo hay tres tipos de mujeres: Las inteligentes, las que estan buenas y la inmensa mayoria.
· * 137.En que se parece una pelota de squash a una mujer? En que cuanto mas fuerte le pegas, mas rapido vuelve.
· * 138.Similitudes entre mujeres y computadoras – Tardan mucho en arrancar. – Pensar, no piensan, pero tienen una memoria… – Te dejan colgado en el momento mas inoportuno. – Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos. – Al poco de tener una ya quieres una mejor. – Cuanto mas dinero tengas mejor sera la que obtengas. – No podemos cambiarla tanto como quisieramos. – Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje. – Cuando se enchufan al telefono se tiran un monton de tiempo. – No son capaces de pensar por su cuenta. – Cuanto mas importante sea el despacho, las habra de mejor calidad. – Las mas caras suelen ser las mejores. – Ambas estan dotadas de diversas ranuras – Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de informacion. – A ambas les encantan las tarjetas. – Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza. – Pasas mucho mas tiempo poniendola a punto que disfrutandola. – Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.
· * 139.Que tienen que ponerse las mujeres en los hombros para estar atractivas? Las rodillas.
· * 140.Cuales son las tres mentiras que todo marido le dice a su mujer? 1-Te querre toda la vida 2-Nunca te sere infiel, y 3-Chupa Chupa que yo te aviso.
· * 141.Normalmente los hombres querrian tener una señora en las fiestas, un ama de casa en la cocina, y una puta en la cama. Y, lo que normalmente tienen es una señora en la cocina, una puta en las fiestas, y una ama de casa en la cama.
· * 142.Donde estariamos si nunca hubiesen existido las mujeres? EN EL PARAISO.
· * 143.Que es lo ultimo que se oye en la caja negra del CHALLENGER? -No! no dejeis que pilote ella!!!
· * 144.Porque una mujer no puede decir que por un oido le entra y por otro le sale? Porque el sonido no se propaga por el vacio.
· * 145.-Vaya, veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo. -Si, al final me decidi a operarme. -Y fue muy doloroso? -Bueno, lo de ponerme silicona en las tetas, cortarme el pito y hacerme un clitoris, se aguanta. Pero lo traumatico ha sido el tener que extirparme medio cerebro.
· * 146.-Mamá en el televisor hay una corrida! -Pero si a mí no me gustan los toros! -Que no! Que la limpies!
· * 147.Por que las mujeres tienen una neurona menos que las vacas? Para que cuando les aprietes las tetas no digan MUUUUU
· * 148.Se estrella un avion, y los unicos supervivientes son dos mujeres y un hombre. Para no morir de hambre, deciden que se cortaran partes del cuerpo y se las comeran. Se ofrece voluntaria una mujer, y se corta un brazo, y asi ese dia comen brazo asado. A los pocos dias, cuando el hambre aprieta, la otra mujer se ofrece tambien voluntaria, y se corta las dos manos, y se las comen fritas. A la semana, las mujeres estan venga a recriminar al hombre que se corte algo, y entoces el se baja los pantalones, y las mujeres: “Que bien! rabo de toro!” Y el hombre, “De eso nada! un vaso de leche y a dormir!”
· * 149.- Cual de los siguientes elementos sobra de la lista: lavadora, nevera, mujer y tostadora. Sobra la tostadora: los demas elementos chorrean cuando se joden.
· * 150.-Padre he pecado…. -Que pecado has cometido? -Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro… -Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es punte
PLANIFICACION DE PROBLEMA Y SOLUCION
Abril 9, 2008
1-Escoge el tema. Elabora un breve listado de problema que te resulte familiar (clase, amigos, pueblo…)
· Problemas medioambientales
· Obesidad
· Maltrato
2-Escoge un problema y empieza a analizarlo
· Los problemas medioambientales es uno de los problemas más graves y más perjudiciales del mundo. Por desgracia están demasiado avanzados
· Demasiados vehículos, camiones (demasiada emisión de CO2 a la atmósfera, destrucción de la capa e ozono. Contaminación de los mares, ríos. Deforestación. Extracción de petróleo. Enfermedades
· Los polos se derriten y el nivel del mar sube inundando algunas zonas del mundo. Destrucción de una fuente de producción de lluvia. Contaminación del agua que llega a nuestras casas. Destrucción del hábitat de los animales.
3- Lluvia de ideas que te gustaría proponer
· Dejar de cortar arboles para hacer carreteras y casas. No malgastar el agua. Utilizar mas los vehículos que no emiten CO2 como la bicicleta. No tirar desechos a nuestros ríos y mares. Usar energías alternativas como la eólica o la hidráulica.
4 Considera algún contraargumento a alguna de las soluciones y busca aceptarlas, enumerarlas, refurtarlas.
Dificultad de no utilizar los vehículos que emiten CO2 a la atmósfera por que son muy cómodos y no todo el mundo se puede permitir un coche que no emite CO2. Poco desarrollo de las energía alternativas.
5- Estructura del texto que vas a escribir
· 1 introducción y exponer el problema
· 2 demasiado vehículos
· destrucción de la capa de ozono
· enfermedades
· Contaminación de los mares y ríos
· Deforestación de los bosques
· Extracción de petróleo
· Soluciones
· Contrargumento
· Conclusión
Texto problema solución
Abril 9, 2008
¿QUE PODEMOS HACER PARA EVITAR LOS PROBLEMAS MEDIOAMBIENTALES?
Los problemas medioambientales es el problema mas grabe que tenemos actualmente, aunque alguna gente no lo quiera reconocer. Seguramente habéis oído hablar alguna vez de del cambio climático, desertización deforestación y estos solo son una pequeña parte de los problemas que hay actualmente. No hacer nada para resolver este problema en el futuro pasaremos muchos apuros o llegaremos a destruir el planeta,
El problema mas conocido es el de la emisión de CO2 en la atmósfera. Esto conlleva a destruir la capa y a consecuencia de la destrucción de la capa de ozono se produce el efecto invernadero y por eso ahora los polos se están descongelando. La gente dirá que la descongelación de los polos no perjudica pero si se derriten muchas de las ciudades de hoy en día acabaran bajo el mar, por ejemplo: según los expertos si se llegan a derretir Groenlandia y la Antártida Miami, partes de España, Canadá, argentina etc acabaran bajo el mar. Otra de los problemas de la emisión de CO2 que se adquieren al respirar todas las bacteria y virus que produce ese gas.
Otra de las razones de la contaminación medioambiental es la contaminación de nuestro ríos y mares. Mucha gente tira basura al mar pero no se para a pensar que luego ese agua puede llegar a nuestras casas como en el mediterráneo no tienen en verano mucha agua utilizan el agua del mar para cocinar para regar… imagínate cocinar tu comida de un día cualquiera con agua que a estado rodeada de basura que luego todas las bacterias que tenia ese agua pasa a tu alimento que posteriormente tu ingieres. Contaminar los ríos si que es un grabe error por que ese agua es el que bebemos y no creo que sea de agrado beber agua contaminada. Por eso actualmente en lugares de España te aconsejan que no bebas agua del grifo por que nos es potables y todo esto es debido a la contaminación de los ríos.
La deforestación es la causa mas ignorada por las personas. Nadie se preocupa por los arboles y si cortan un bosque entero para hacer carreteras o ciudades no importa. Pero están muy equivocados no os habéis fijado que cada vez llueve menos y hay mas sequías. Esto es debido a la forestación que están produciendo en nuestros bosques. los arboles a parte de producir oxigeno también son los encargados de absorber agua de la tierra y la que les sobra evaporarla a la atmósfera que posteriormente al juntarse mucho de este agua evaporada se producen las lluvias. Pero como cada vez hay menos arboles también hay menos lluvia y a consecuencia de escasez de lluvia se producen las sequías. Un claro ejemplo de la forestación se esta produciendo en el Amazonas que están talando y destrozando ese bello paraje para hacer carreteras y agrandar las ciudades, pero si os fijáis el Amazonas es la reserva de arboles mas grande del mundo y imaginaros si talan todos esos arboles.
El petróleo es una de las mayores riquezas del mundo pero hay que fijarse detenidamente lo que perjudica extraerlo del fondo y de la superficie terrestre al medio ambiente. Para estraerlo del fondo del mar primero tienes que trasladar todo el material y que para trasladarlo necesitan barcos y el barco u6tiliza gasolina que todo los desechos que produce llegan al mar. Luego tienen que hacer la plataforma y para ello tienen que hacer pequeños agujeros en el fondo donde se encuentran los animales marinos y corales, es decir, destroza el habita de los animales que viven bajo el mar. Por ultimo tienen que hacer el agujero que produce un movimientos muy fuertes y ruido insoportable. Por eso los animales al no estar cómodos donde viven se trasladan a otro lugar por lo tanto no es de extrañar se hallan encontrado animales que no pertenecen a ese ecosistema. Las plataformas de petróleo de la superficie producen el mismo efecto: contaminan la atmósfera al transportar los materiales, destruyen los animales y plantas que se encuentran alrededor de la plataforma petrifica y por ultimo al intentar extraer el petróleo el ruido y el movimiento de la tierra es insoportable y los animales tienen que emigrar a una zona donde estén mucho mas cómodos.
!No esta todo aun perdido¡ hay varias cosas que podríamos resolver para frenar esta catástrofe medioambiental. Podríamos utilizar vehículos que no emitiesen tanto CO2 como la bicicleta pero las fabricas de coches se han dado cuenta de la contaminación que sufre la atmósfera y por ello están produciendo coches que emiten menos CO2 a la atmósfera. Para evitar la contaminación es necesario reducir el trafico marítimo y dejar de echar basura a los ríos y a los mares. En el caso de la deforestación no es problema nuestro, quiero decir de los habitantes eso es problema de los políticos que no quieren mas que ganar dinero y les da igual como hacerlo. La mejor solución para el caso de la extracción del petróleo es usar energías alternativas como la eólica o la hidráulica.
También hay que pensar que no siempre se va a poder ir en bicicleta. Imagínate ir hasta Madrid en bicicleta no llegas en un mes, o cuando tienes que ir a trabajar un día lluvioso y vas en bicicleta te coges una pulmonía. Además no todo el mundo se puede permitir comprarse un coche que emita menos CO2. Hay que admitir que el petróleo es la fuente de energía mas fiables ya que las alternativas están poco desarrolladas ya que se han empezado a utilizar hace pocos años.
En conclusión lo mas lógico es que empecemos a cuidar el medio ambiente lo mas rápido posible antes de que sea demasiado tarde ya que podríamos destruir el planeta.
Galdos
Abril 9, 2008
EPISODIO NACIONALES
Son obras escritas y publicadas entre 1873 y 1912, Galdos escribió todas estas obras porque quería contar la historia de España en el siglo XIX, es decir, desde 1807 hasta la Restauración. Están divididas en cinco series de las cuales las cuatro primeras están compuestas de 10 volúmenes cada una, la quinta tan solo está compuesta por seis.
La primera seria fue escrita entre 1873 y 1875, en la que narra las memorias de Gabriel Araceli en la guerra de la independencia (1805-1814) y en las que intenta expresar el sentimiento que sentían los españoles por su patria en las guerras Napoleónicas.
La segunda, escrita entre 1875 y 1879, narra desde las guerras entre absolutistas y liberales hasta la muerte de Fernando VII. Los protagonistas de estas obras son los hermanastros Monsalud y Navarro, cada uno de los cuales representa una de las dos Españas.
La tercera serie, escrita entre 1898 y 1900, narra la primera guerra carlista contra los isabelinos (1834-1841).
La cuarta serie fue escrita entre 1902 y 1907, en la que narra el periodo de la revolución en 1848 y el final del reinado de Isabel II (1868).
La quinta, escrita entre 1908 y 1912, se narra los sucesos que ocurrieron entre la revolución de 1868 y la Restauración
En esta época (episodios nacionales) destacan las obras: “Trafalgar” y “El dos de Mayo”.
NOVELAS ESPAÑOLAS DE LA PRIMERA EPOCA
En 1890 acaba de escribir estas obras en las que escribe historias juveniles que están repletas de diversión. Los personajes como en todas las historias hay buenos y malos. En este caso los buenos son los liberales y los malos los conservadores.
Las historias más importantes y conocidas son: “Doña perfecta”, “Gloria” y “la familia de León Roch”
NOVELAS ESPAÑOLAS CONTEMPORANEAS
Estas historias fueron escritas a partir de 1881 y se desarrollan en Madrid. Mientras que en las novelas españolas de la primera época los personajes tenían algo en común (los buenos eran los liberales y los malos eran los conservadores), en las novelas españolas contemporáneas no tienen nada en común, cada personaje es único: diferente personalidad, diferentes clases sociales, diferente forma de pensar…
“La desheredada” es una de las novelas más famosas de esta época de Galdos. Trata de una muchacha que está en un manicomio y ella piensa y dice que proviene de una familia aristócrata. Desgraciadamente este personaje acaba ejerciendo la prostitución.
Otras de las obras son: misericordia, Fortunata y Jacinta…
LAS ÚLTIMAS NOVELAS
Las obras escritas en 1890-1900 que expresan un cambio, aunque lo que utilice de tema sea igual que la que utiliza en todas sus obras ´´La realidad“. En estas novelas mete un toque de religión. Esto se puede ver porque todos los personajes son cristianos, judíos etc. Las dos novelas más representativas son Nazarmn y Misericordia
planificación de texto argumentativo
Abril 9, 2008
1 Escoge un tema. Para ello puede ser interesante que pienses en temas conflictivos
· Comida basura
· Maltrato de animales
2-lluvia de ideas respecto a argumentos y contraargumentos:
· Obesidad
· Mala alimentación
· No sabes lo que comes
CONTRAARGUMENTOS
· Comida rica
· Te ahorras tiempo
· Te ahorras salir de casa
3- Estructura el texto que vas a escribir:
· Con un ejemplo
· Obesidad. Mala alimentación. No sabes lo que comes.
· Primero los argumentos y luego los contra argumentos
